Les blagues

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Les blagues

Message par Ribelle le Mer 28 Juin - 22:49

Rappel du premier message :

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux.- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?- Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!



lol!
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Re: Les blagues

Message par Poupée le Ven 27 Oct - 22:57

(Pour ne pas avoir de mauvais égard vis à vis de personnes célèbres, les noms seront changés)

Un lieutenant, travaille sur un dossier tranquillement sur son PC.

Soudain, un de ses collègues l'appelle en urgence.

- John, viens-vite, on a retrouvé François Baslande évanoui devant sa machine à laver ! Toutes les brigades sont sur place. On a besoin de ta clairvoyance !

Arrivant sur place, John aperçoit effectivement l'ex-président, mais accompagné d'ambulanciers cette fois.

Il l'interroge donc :

-Bonjour monsieur, que s'est-il passé ?

-Ecoutez, je ne sais pas, je faisais une machine avec mon nouveau détachant, et je me suis évanoui.

Puis, François montre au lieutenant la boîte du détachant.

Un éclair traversa l'esprit de John. Il resta silencieux puis, en repartant, dit dans un sourire :

-Ah y a pas à dire, avec Vanish, les taches s'évanouissent !


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Re: Les blagues

Message par Poupée le Sam 28 Oct - 13:53

C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami:

- Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille.

L'autre est curieux et demande:

- Et ça se passe comment ?

L'homme lui explique alors:

- C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les couilles. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu lui met les menottes.

Son ami est très épaté et lui demande ensuite:

- Et le fusil, il sert à quoi ?

Alors l'homme lui répond:

- Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu prend le fusil et tu tue le chien !



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Re: Les blagues

Message par Remi le Sam 28 Oct - 14:11

looool
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Re: Les blagues

Message par Tigibus le Dim 29 Oct - 19:57

C'est trois papis sur un banc. Ils discutent de tout et de rien.
Soudain, il y en a un qui pète. Les autres se tournent vers lui.
- Ah ! dit-il. Moi, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça ne sent pas !
Le deuxième dit alors.
- Ben moi, quand je pète, ça ne fait pas de bruit, mais qu'est-ce que ça pue !
Alors le troisième:
- Ben... Moi, quand je pète, ça ne sent pas et ça ne fait pas de bruit non plus.
Alors les autres le regardent, étonnés.
- Mais alors, pourquoi tu pètes ?
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Re: Les blagues

Message par Poupée le Mer 1 Nov - 21:11

Un gars dit à son voisin :

- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.

- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?

- Oui, un litre d'eau!



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Re: Les blagues

Message par Poupée le Lun 6 Nov - 12:07

Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:

- Alors docteur ?

Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:

- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.

L'homme semble choqué:

- Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?

Le docteur lui annonce:

- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.

Et là, l'homme se met en pétard et dit:

- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !



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Re: Les blagues

Message par Poupée le Mar 7 Nov - 11:00

- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!

- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!

- Tiens donc! Et pourquoi ?

- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire



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Re: Les blagues

Message par Ribelle le Dim 26 Nov - 10:07

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."


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Re: Les blagues

Message par Remi le Dim 26 Nov - 14:32

mdr mdr bien
Excellente !!!
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Re: Les blagues

Message par Ribelle le Lun 27 Nov - 18:20

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!


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Re: Les blagues

Message par Ribelle le Lun 27 Nov - 18:21

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"


timide


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Re: Les blagues

Message par Remi le Lun 27 Nov - 21:10

mdr
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Re: Les blagues

Message par Ribelle le Sam 2 Déc - 12:04

Aujourd'hui, ma chérie a commencé par me faire une gâterie au réveil. Alors que j'appréciais le moment, elle s'est arrêtée tout d'un coup en me disant : "Je ne peux pas continuer, je dois faire ma prise de sang à jeun !


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Re: Les blagues

Message par Remi le Sam 2 Déc - 13:29

lol. pas très sympa qd même ^^
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Re: Les blagues

Message par Poupée le Sam 2 Déc - 14:04

Mdrrr eag plutôt drôle et vrai lol


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Re: Les blagues

Message par Poupée le Sam 2 Déc - 14:07

Deux œufs dans un frigo:
- Regarde l’œuf tout seul là bas! Trop moche!
- Ouais carrément. Il est tout moisi tout marron! Une vraie dégénérescence d’œuf le truc...
- Mais c'est pas possible il est bionique ou quoi ? En plus il a des poils...
- Hahhaaa ouaisss ! Trop moche le type...
- Clair, c'est grave d'en être arrivé là...

Et le pauvre petit œuf s'approche, en larmes et dit :
- Mais arrêtez... J'suis un Kiwiiii


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